Con 20 soles

Ya lo compartí hace algún tiempo, pero me veo en la imperiosa necesidad de volverlo a publicar:

Querido amigo/a arquitecto, diseñador grafico, fotógrafo y/o/u licenciado en ciencias de la comunicación. Estoy seguro que en alguna etapa del proceso que seguiste para tener tu distinguido prefijo - cruzaste camino con el concepto "color". Propiedad visual perceptiva que pues ahora si que, da color a nuestra existencia. No por esto, alguna ves te he pedido que vengas a pintar la pared de mi cuarto. Cuando dicha pared necesita pintarse recurro a una de dos opciones; la pinto yo o le pago S/.20 (el billetito naranja con Raúl Porras) a alguien para que la pinte por mi.

Querido amigo/a Doctor/Veterinario. Alguna ves en tu formación educativa de seguro oíste el termino "ano" también conocido como el "recto". No por esto alguna ves te he pedido que vengas a limpiarme el culo. Cuando mi culo requiere higienizarse recurro a una de dos opciones; me lo limpio yo o le pago S/.20 (el billetito naranja con Raúl Porras) al vagabundo que duerme en el parque que esta por mi casa.

Querido amigo/a Abogado/Político/Vendedor de seguros. Garantizo que tu alguna ves has tenido que doblar una carta, lamer y sellar un sobre. Recientemente la vida me puso en esta misma situación. Pero en lugar de un sobre eran 200. Pude haber pagado S/.1 (la monedita plateada que dice "UN NUEVO SOL") por sobre y en alguna librería encantados hubieran hecho este trabajo por mi. Decidí hacerlo yo mismo. No pedirte a ti que lo hicieras por mi.

Windows, Mac y cualquier distro GNU/Linux fueron desarrollados con la ayuda de sicólogos y especialistas en interfaces. Para que cualquier persona sin importar su nivel de conocimiento computacional pueda; ir a las galerías Wilson, adquirir un CD, meterlo en su computadora, picar next 38 veces y terminar con una computadora perfectamente instalada. Ah pero tu necesitas respaldar las fotos del shower de tu prima, tu coleccion de porno y tus MP3 de la discografia entera de Mercurio...

Esto puede ser complicado asi que permíteme definir los pasos :

1. Metes la puta llave USB que te regalo la TKT en el único puto hueco donde cabe.
2. Arrastras las cosas que no quieres perder ahí.
Te estimo, te admiro, y te valoro como amigo/a. Discúlpame. Pero...

NO QUIERO ARREGLAR TU SEXOSERVIDORA VERGA VERGA VERGA PUTA PANOCHA DE MULA COMPUTADORA.

Lo puedes hacer tu mismo. De verdad. Te lo juro que no es complicado - pero si da flojera. Si no lo quieres hacer tu mismo puedes ir a uno de los 13,218 lugares listados en la sección amarilla. Darles S/.20 (el billetito naranja con Raúl Porras) y ellos lo pueden hacer por ti.

Atentamente,
Tu fiel amigo y compañero, en las buenas y en las malas, pero no cuando tu computadora anda de malas.


Vía: $200.00